悉达多寻找悉达多
在此，在熵之国度的消逝者中，
做一只鸣响的杯子，在鸣响时破碎。
去存在———于此同时洞悉
非存在的暗示， 以及你内心感应的无限根基，
于是你能圆满完成它们，仅此一次......
—楔子
那么就从十八岁的那个生日开始写起吧，从那个充斥着霓虹灯却没有文字的下午开始。
我的生日在元宵节，十八岁的那天我在KTV里唱了一下午的歌，大人们似乎认为这样可以为我紧张的高三放松一下。确实，对于那个时期的我来说，除上课考试做作业之外的一切活动我都乐得参与。但在过了长久的时间之后我才明白，我不喜欢那样彩色旋转、没有重心和文字的时光。
之后，之后便上了大学，挺差劲的一所学校。在此间度过了三年疫情，没有爱情，寥寥的朋友。仍记得疫情线上授课的时候，我整天整天无所事事的呆在房间里，偶尔刷短视频、偶尔打游戏、偶尔看几本书、偶尔看几部电影、偶尔翻开课本，有时候一觉睡到下午、有时又凌晨好几点不睡看着窗外日出，同在屋檐之下甚至与家人的交流都并不多，废柴般的过着一天又一天。
在那些寥寥又间断的时间里学到的知识有时想得起、偶尔又忘记。再后来疫情结束，我考研失败，不知道是因为不甘心还是不想工作，我又呆在家里重考了一年。此前无所事事与放松的状态没有改变，备考又是失败，于是工作。工作之后也无甚大的改变，下班后的独处时光依旧是短视频、游戏、看书、看电影或者翻翻以前的课本。直到厌倦那样的工作之后一个人离开武汉来到杭州，如今租了一个房子，却没找到工作，狭窄的房间里又是同样的无所事事。
在这些大段空白的日子，我频繁的坐在书桌前，看着一本书或是一个视频，想着未来、想着现在，渐渐打起瞌睡，又突然醒过来，在那恍惚间我对于时间与空间的感知慢慢地模糊，不知道自己身处何处，不知道自己在哪一天。这种感觉就像是被放逐到一个没有时空、只有迷雾的混沌空间，看不到前路，感受一点点丧失，似乎连最基础的食欲和性欲也逐渐退减。如果说欲望是生命力旺盛的证明，那我似乎在快速流失生命力。
其实我很明白，这种混沌和迷茫的解决方法就是清晰和坚定，可我又认为找到一条清晰且可以坚定的道路需要足够多的信息，因此又迷失在寻找这样信息的过程中的大量信息海中。整日轮流的打开推特、知乎、小黑盒、B站、抖音，有时认同这个观点有时认同另一个，像一个精分患者。大概我的人生过的太过杂乱无章且无所事事，不似他人那样明确，或许可以看看他人的自传来寻找呢？我又灵机一动的想着。于是我一本一本的翻开了稻盛和夫的《心》、广中平祐的《数学与创造》、星野道夫的《旅行之木》、村上春树的《当我谈跑步时, 我谈些什么》也包括卢梭的《一个孤独漫步者的遐想》，妄图寻找到一条可用之路前行。
我就想看看那些所谓“伟大之人”的真切想法，我不需要类似《马斯克传》、《乔布斯传》一样的鸡血文章。但我好像还是失败了，稻盛和夫书里满是“缘”字，对于自己肺结核的治愈归因逻辑怪异，我曾一度怀疑作者文字的真诚；广中平祐和星野道夫的文字倒是很真诚的，但他们的经历我不觉得有可以借鉴的地方，广中平祐先生称自己没有多少天赋、才学全靠努力，我已经可以意识到天才与一般人的差距了…而星野道夫先生在《旅行之木》首篇就讲述自己在阿拉斯加大学入学考试中比分数线低30分，却可以直接闯进摄影系教导主任办公室、并最终以真诚打动主任，把自己留在阿拉斯加大学的经历我只能评价为太过奇幻；至于卢梭，我以为一个喜欢研究植物学的18几几年的老古董的文字或许真诚，或许经典，但并不合时宜了；村上春树先生的文笔是很幽默的，他说他在30岁之后才从一个杂货店的老板转行成为作家，为了保持身体的健康开始跑步，一跑就坚持了20多年（现在估计已经坚持了四十年），从半马到马拉松，再继续挑战铁人三项，又继续完成了100公里的超级马拉松，一点一点，一步一步，期间不断地受伤、身体机能衰退，但是村上先生在书的结尾处认为，他至少是跑到了最后。在阅读完之后的很久，我都被村上先生的真诚和毅力打动。巧合地是，去年冬天我也跑下了一场马拉松健康跑，只有8.5公里。那之后我在武汉马拉松的报名中落签，也就慢慢没了对跑步的兴趣。
依稀记得，在青山马拉松健康跑结束之后的返程公车上，我看着窗外的阳光很温暖很温暖。突然间我想，会不会有一瞬间，这些温暖的阳光会让我感觉燥热，逐渐刺眼难耐……又或者某一刻你会意识到，身边的爱人已经不再可爱，逐渐无趣直到厌烦……我不知道，我从来也不知道。亲密关系对于我是难以处理的，我不知道该怎么面对父母那些期待、关切、盼望、责备眼光，我也不知道该如何去获得一个女生的芳心，与朋友的关系也是长期的若即若离。那些亲密关系中的矛盾似乎从来无法解决，而只能随着时间变化，有时愈加深刻，有时缓慢变淡。我也不知道我为什么会变成了一个我自己都有点讨厌的人。
还记得，上大学之前我以为自己可以变成一个像《海贼王》中特拉法尔加罗的帅气形象，有着death纹身、穿着炫彩衣服、踩着滑板在校园里飞驰，引得路人一阵侧目。在大二的辩论队讨论会上，我也曾表露过我有纹身的想法，当时的队员们都在劝说“纹身不卫生”、“纹身容易染病”之类，我还记得有个学妹当时对我说“你要是想要纹身，我可以给你画一个”。直到近来我才意识到如果我当时没有就此打住、而是追向她索要画画，现状会不会有改变呢？
嗯？是啊，我和当年想象中的自己差距太大了，我开始后悔了吗，有意思啊。我曾无比认可那段话：“凡‘如果’出现，皆是因为已对某人某事无能为力。“如果要是怎样怎样就好了”的感慨只是失意者的自欺欺人，要么是将幸福寄托在老朽腐烂的过去，或者是期望于形迹可疑的未来”，而现在的我居然开始一遍又一遍的回想着过去，哎。又精分了。
意识的流动好难压抑啊。我又想起了大四上学期考研的日子，因为疫情的突然放开整个寝室都染上了新冠。考试结束后的晚上我和朋友一起聚餐，归途喊了辆出租车，司机正巧和我们聊到“我知道你们有一届学生刚进大学就赶上疫情，疫情结束大学也快毕业了，真惨呀”，我笑着附和司机“我们就是那一届的学生。疫情放开还正好赶上我们考研呢。低年级的学生都期末提前回家了，只有大四考研的留宿舍，食堂不开，我们连饭都吃不上hh”，朋友默然。下车后我们俩也是一路沉默。最终我还是没有考上研究生的，虽然这个结果怨不得染病，但多少还是难以释怀。
一切都在熵增、无序，我不知道该怎么办。现在我的状态就像在入世之后成天在淫乱、赌博、追债中度日的悉达多，空虚、懊悔、害怕、怀念、虚伪。悉达多在世间收获了财富、拥有名妓伽摩罗的爱情与孩子，悉达多还有着儿时作为婆罗门的知识和沙门时期的感悟，而我什么都没有。
或许，我应该去死，我没有西西弗的巨石需要推向山顶，我没有幸福，又或许所谓幸福就是个谎言。但真的要死吗？自杀？说实话有点害怕，还是活着吧，找个正当理由活着…
我记得卢梭的书里写到，权钱都是死后灵魂带不走的东西，但是知识不一样，拥有足够的知识可以在死后带走一个充盈的灵魂。emmm，其实比起知识我还是想要权和钱的，那些修仙小说里的人为了复仇都可以充实不得超生，就算知识真能充盈灵魂，但死后的事情谁说的准…钱和权还是更实在一些，一个可以用来交换社会资源，一个可以分配社会资源，但就目前的情况来看，卢梭的观点倒是可以聊以自慰的，权且作为活下去的理由吧。
愿我死之前能有悉达多那样的收获，能写下村上先生那样的墓志铭。